Überall schiessen sie wie die Pilze aus dem Boden, die "Berater-" und "SOS-" Sendungen .... Und während ich ganz gerne hin und wieder mal sehe, was aus der ein oder anderen Wohnung gemacht wird - es könnte ja mal eine Idee für mich dabei sein - lassen mich die "Styling-Berater-Shows" jedesmal erzittern.

Darum werden diese auch nie wirklich gesehen, sondern grundsätzlich weggezappt. Gestern jedoch hat mich der Teufel geritten und ich zappte mal zu Big Brother (darüber mehr später) oder zu Barbara- mein Mann ist der Boris, der war mal ein Super-Tennis-Star und der hat mich betrogen- Becker. Nun finde ich das was der Boris da gemacht hat schon ziemlich dämlich und daneben. Aber ich fand sowieso noch nie was an Boris, weil mir Tennis egal ist und bleiche rothaarige Typen - was ja noch gar nicht so schlimm wäre - die sich nicht artikulieren können (das ist der schlimme Part), noch mehr!

Aber auch Frau Becker, die wohl mal Model war - stimmt das wirklich? die hat doch ein total männliches Gesicht und null Ausstrahlung, weshalb ich mir das gar nicht vorstellen kann - drängt nun als Expertin auf den Fernsehschirm. Expertin? Für was? Für betrogene Ehefrauen? Und wie krieg ich das meiste Geld aus der Affäre rausgezogen? Nein, also Frau Becker ist jetzt LIFESTYLE-Expertin. Aha.

Da gehört jetzt so alles von Mode, Make-up, Frisur, Männer und Wohnung renovieren dazu. Zumindest nach meinem gestrigen Eindruck. Während ich dem persönlichen Style von Frau Becker nichts abgewinnen kann - bitte beraten Sie mich niemals! - sind die Macher der Fernsehshow aber hochgradig davon überzeugt, und haben Frau Becker erst mal selber einen neuen style verpasst.

Bevor sich aber Frau Becker und ihre 2 Helfer nun daran machen dem auserkorenen Opfer ein neues Leben zu verpassen, wird dieses erst mal begutachtet. Da dürfen natürlich wichtige und fachlich aussagekräftige Kommentare nicht fehlen wie zum Beispiel der hier: "Gott sei Dank, sie ist nicht alt und nicht dick."

Ja, Herrschaften! Wenn ich jung und schlank bin ist es nicht wirklich ein schwieriger Job! Mich hätte da viel mehr eine Verwandlung interessiert, die auch ein bisschen Kreativität erfordert! Wo bleiben hier die Herausforderungen?

Babs Becker erklärt auch schon mal, dass doch jeder gerne shoppen geht und Klamotten kaufen mag. Tatsächlich Frau Becker? Sie kennen mich noch nicht! Fragen Sie mal meine Freunde und Familie wie oft die schon versucht haben mich davon zu überzeugen und wieviel Arbeit das kostet! Das ist ein echter Sch(w)eissjob! Mich zum shoppen zu überreden, das ist ungefähr so einfach wie einen Esel davon zu überzeugen auf einem Baumstamm balancierend eine Schlucht zu überqueren! DAS sind Herausforderungen. Oder meine körperliche Statik. Da haben Sie mal wirklich was zu tun. Das was Sie da zeigen sind doch kleine Fische! Peanuts!

Das Ergebnis des Stylings ist trotz der "Schlichtheit" des Opfers irgendwie nicht so wirklich gelungen. Gestylt wie ein Bonbon mit schlechter Haar-Verlängerung. Sieht irgendwie aus wie gerupft, ungewaschen und fettig. Da hatte ich mir mehr von erhofft. Um dem ganzen noch die Krone zu verpassen werden nun auch noch mit Glitzersteinchen versehene Accessoires ge"shopped" Das arme Opfer scheint sich ihrer grauenvollen Erscheinung noch nicht bewusst zu sein, denn sie flötet bewundernd: "Toll ausgesucht! Du hast echt Geschmack." Und das sagt sie zu einem Mann, der sich in einen babypinken Pullover geworfen hat und darunter eine froschig grüne glänzende Krawatte trägt. Mir wird vom Hingucken ganz schwummerig. Und ich sehne mich nach der Zeit als im Fernseher noch alles in schwarz-weiss war.

Also entweder werde ich hier verarscht, oder ich hinke der Mode noch ein paar mehr Jahrzente mehr hinterher - oder voraus??? - als ich dachte.

Eine echte Herausforderung ist die neue Wohnung des Opfers. Also die braucht WIRKLICH Styling. Denn die ist eigtl. bloss eine Ruine. Das ist mal ne echte Aufgabe.

Aber wo kämen wir hin, wenn Frau Becker das den "Profis" alleine überlassen würde! Also ergreift sie in der Wohnung gleich recht forsch das Mäuschen (es handelt sich hier um eine Rolle mit der man streicht, der Hobby-Handwerker wird es kennen) des Malers und fängt an auf der Tür mal von rechts nach links, mal von oben nach unten zu rollen. Mir zerreisst es schier das Herz. Selber aus einer Familie passionierter Anstreicher kommend (Mutter gelernte Malerin, Schwipp-Schwager Malermeister seines beruflichen Zeichens nach und Schwester gelernte Farb-Expertin), können sich bei diesem Anblick nur noch die Zehennägel kräuseln! Und dann das Schärfste! Mich hats vom Kakao-befleckten Sofa gehauen! Sagt Frau Becker:" An den Ecken erkennt man den Profi. Vielleicht streichst Du nochmal drüber." Und zeigt dem armen Maler(gesellen?) was sie meint. Nachdem sie eben wirkungsvoll demonstriert hat, dass sie keinen blassen Schimmer hat!

Der Hammer ist natürlich noch die Bemerkung, dass handwerkliche Tätigkeiten etwas ungemein befriedigendes sind. Hilfe! Ich bin ein Fernsehzuschauer. Holt mich hier raus!

Liebste Frau Becker. Haben Sie denn schon einmal in Ihrem Leben wirklich selber handwerklich was getan? Ausser sich selber angemalt?

Der krönende Abschluss folgt, als das arme Opfer Susanne, so heisst sie nämlich, verpackt in ihr rosa Bobonpapier-Kleid nun auch noch an den Mann gebracht werden soll. Dazu haben der pink-pulloverte und grün-krawattete Profi und der arme Typ der sich um die Renovierung der Ruine (ich spreche von der Wohung) kümmen durfte, sich auf die Strasse begeben um hier die 20 ersten dahergelaufenen Typen, die sie nicht kennen anzuquatschen um ihnen ein Foto der verwandelten Susanne zu zeigen um sie einzuladen Susanne kennenzulernen.

Wenn ich Susanne wäre und das wüsste! Woher soll man denn da wissen, wer da angequatscht wurde. Ob es nicht ein Irrer, ein Informatiker, ein Blogger, ein gerade aus der Haft entlassener oder ganz schlicht ein Sex-Süchtiger, auf dem Weg in seine Anonyme Sex-Süchtige- Gruppe, handelt, oder einen Menschenhändler.

Das Ende konnte ich mir nicht mehr ansehen. Ich möchte nicht erfahren für wieviele "Kamele" die arme Susanne verhökert wurde.

Die Sendung erhält von mir das Prädikat: überflüssig und wird hiermit abgehakt und gestrichen. Vielen Dank fürs Zulesen!

wir kennen alle die calgonit werbung, die uns vor jahren schon erklärte „wie es mit dem nachbarn klappt“:

die junge frau, die verzweifelt auf der spülmaschine sitzt und ihre matten und milchig angelaufenen weingläser in die höhe hält und ihren nachbarn lobt, dessen gläser immer so toll glänzen. weil nämlich der nachbarn von dieser frau ein weltklasse hausmann ist, der vermutlich eine hochwissenschaftliche studie darüber angefertigt hat wie man a) seine nachbarinnen becirct, nämlich mit strahlenden weingläsern und b) welche spülmaschinen-tabs diesen effekt besonders zur geltung bringen, nämlich „calgonit“.

und das dürfen sie mir jetzt ruhig glauben, denn ich selber bin „tabs“-fachfrau, wie unschwer unzählige mitbewohner meinerseits, wie auch meine mutter, die von tabs übrigens keine ahnung hat, bestätigen können. denn sowohl meine gequälten mitbewohner als auch meine mutter sind mehrfach eindringlichst von mir darauf hingewiesen worden, dass ein betrieb der waschmaschine in meiner wohnung nur vorgenommen werden darf wenn vorher ein „tab“ eingeworfen wird.

– in die maschine versteht sich – was wer, wo, warum ansonsten „eingeworfen“ hat entzieht sich meiner kenntnis.

jedenfalls wissen wir alle spätestens seit oben erwähnter werbung, wie es auch mit dem nachbarn klappt, nämlich nur wenn man selber auch ausreichend strahlende weingläser hat, die man natürlich nur dann bekommt, wenn man „calgonit“ –tabs verwendet. so weit so gut.

aber jetzt kommt das schärfste! frau nachbarin hat offensichtlich einen neuen nachbarn, der ist brite und briten trinken ja ungemein viel tee, wie wir alle wissen – neben verschiedenen anderen weniger kultivierten dingen, die man briten so nachsagt. offensichtlich hat es mit dem vorherigen nachbarn und den, dank calgonit, strahlenden weingläsern nicht lange geklappt. sonst müsste sie sich ja jetzt keine gedanken um den neuen britischen nachbarn und die teeränder machen, oder??? ich kann mich gar nicht mehr erinnern welche nationalität der erste nachbar hatte, oder war das da noch kein thema?

vermutlich hat sie jedenfalls bald aufgehört calgonit tabs zu benutzen, denn jetzt haben wir ja schon wieder ein neues problem: die spülmaschine entfernt die teeränder nicht! I am deeply shocked!

aber selbstverständlich ist rettung in sicht! „calgonit“!!!! denn calgonit entfernt auch hartnäckige teereste! ich kann also wieder aufatmen! und so klappt es dann auch sicher mit diesem nachbarn, zum teetrinken ... oder auch was anderes, wer weiss. fragt sich nur wie lange diese liaison hält. aber ich bin mir ziemlich sicher, wir dürfen den werbefuzzis von calgonit vertrauen und in spätestens ein-zwei jahren wissen wir wie es weitergeht. vielleicht könnte man da was in richtung spanien machen? oder ist das in mexiko? sie wissen schon, diese beiden dörfer, die so gerne feiern, und wo die riesenpfanne im einen dorf schneller sauber ist als im anderen und man dort schon wieder feiert während im anderen dorf noch geputzt wird. villariba und villa-dingsda ....

fazit: calgonit-tabs machen zwar strahlende gläser, und blitzsaubere teetassen, aber vor den ungestümen launen und unsicherheiten der zwischenmenschlichen beziehungen kann es uns nicht bewahren. da kann es dann schon mal sein, dass man es bei einem neuen nachbarn versuchen muss.

ichpersönlich habe keine spülmaschine, darum brauche ich auch kein calgonit, abspülen muss ich aber auch nicht, das macht seit 5 jahren der treue hausgeist, der inzwischen sicher sowas wie ein fachmann in punkto entfernen von teerändern und strahlender weingläser ist. mit säften und kakao allerdigs gibt es auch in unserem haushalt noch kleinere probleme ;-) fairerweise muss ich natürlich noch dazu sagen, dass der hausgeist niemals mein nachbar war, da hätte mir calgonit wahrscheinlich sowieso nicht geholfen, denn da heisst es ja explizit, dass es mit calgonit auch mit dem "nachbarn" klappt. offensichtlich wirkt calgonit nicht weiter als bis zur nächsten haustür.

unsere beziehung halten wir lebendig indem ich also weiter die teetassen und weingläser verunreinige, die der hausgeist dann wieder zum glänzen bringt. so kommt halt nie langeweile auf und wir haben bisher keine neuen nachbarn gebraucht. oder calgonit.

vielleicht ist calgonit aber auch ein beziehungskiller, weil männer, die sich in einer beziehung überflüssig vorkommen dazu tendieren sich genauso schnell zu verflüchtigen oder fremdzuspülen, wie sich so ein calgonit-tab in wohlgefallen auflöst? vielleicht hat es darum mit dem letzten nachbarn nicht (so lange) geklappt? wer weiss das schon!

Gestern abend klingelte das Telefon. Weil ich es immer noch nicht geschafft habe die drei Rufnummern meines Zweit-Anschlusses auf PC, Frau Snap's Telefon und Herrn Happy's Telefon zu verteilen nimmt da auch schon mal gerne der PC das Klingeln als Aufforderung wahr die Fax-Konsole anzuwerfen um eine Fax zu empfangen, das real gar nicht existiert.

Das endet in der Regel damit dass der/die Anrufer/In entnervt ein zweites Mal anklingeln muss, es sei denn er/sie kennt die Rufnummer unseres Erst-Anschlusses und ruft dort an.

Da nicht viele Menschen die Nummer des Zweit-Anschlusses kennen, habe ich in der Regel mit dem zweiten Anruf raus wer der/die Anrufer/In war.

Diesmal aber war ich SCHNELLER! Schneller als der PC! Aber nur deswegen weil ich gerade an ebendiesem sass, so griff ich hastig nach dem Telefon und meldete mich unverbindlich mit "Ja, bitte". Die fremde Anruferin irritierte das in keiner Weise und verlangte mit fester Stimme denHerrn "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" zu sprechen. oooooohkayyyyyy ... could you run that by me again, sparky?????

Höflich aber bestimmt erklärte ich der Anruferin, dass sie sich da aber mächtig verwählt haben müsse, denn Herr "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" sei unter dieser Rufnummer mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht zu erreichen. Das hat sie nicht so sehr gestört, denn im überzeugten Bewusstsein, die korrekte Nummer und nur diese angewählt zu haben muss Herr "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" einfach hier zu sprechen sein. Deshalb lachte sie mir freundlich durchs Telefon entgegen und wies mich darauf hin, dass sie Herrn "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" aber IMMER, also wirklich IMMER unter genau DIESER Telefonnummer anrufe. Nun gut, ich bin lernfähig, ich lasse mich gerne überzeugen, aber wirklich, ich bin mir sicher, dass ausser Kater 1, Kater 2, Kater 3, Katze 4, Herrn Happy und Frau Snap wirklich und absolut NIEMAND - bis auf die Spinne Esmeralda, die in der Gardinenschiene in der Küche lebt, dabei fällt mir auf, ich habe sie schon lange nicht mehr gesehen, vielleicht ist Esmeralda auch schon ausgezogen, aber das ist eine andere Geschichte - hier wohnt.

Wobei natürlich die Anwesenheit eines unsichtbaren weiteren Mieters dieser Wohnung erklären würde warum so oft Dinge verschwinden, die wir nicht angerührt haben. Warum so oft der letzte Joghurt im Kühlschrank fehlt obwohl ihn niemand gegessen hat und auch manchmal der Klodeckel offen ist, obwohl wir ihn doch immer runterklappen. Es würde auch erklären warum unsere Katzen manchmal keinen Hunger haben wenn wir sie füttern, obwohl sie doch den gajzen Tag nichts zu essen hatten. Wahrscheinlich haben diese nichtsnutzigen Fellmonster ohne unser Wissen einen Untermieter aufgenommen, der die Wohnung in unserer Abwesenheit nutzt. Und ncoh wahrscheinlich lassen sie sich das teuer bezahlen und kaufen sich von dem Geld Whiskas und Sheba und schlagen sich die kleinen Katzenbäuche voll.

Die freundliche Anruferin, die sich in der Zwischenzeit von mir leicht irritiert fühlt verlangt meine Telefonnummer zu wissen. Hmm, also eben wusste sie doch noch genau welche Nummer sie rief? Also erkläre ich ihr freundlich und geduldig, dass ich da um ihr Verständnis bitte, wenn ich ihr jetzt meine Telefonnummer nicht zum mitschreiben diktiere, denn ich kenne sie ja nicht und hinterher gibt sie meine Teelfonnummer vielleicht weiter und dann ruft hier Hinz und Kunz an um Herrn "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" zu sprechen. Oder schlimmer noch es kommt ein Einbrecher mit Messer und Schusswaffe um mich zu bedrohen. Und wahrscheinlich trägt dieser Einbrecher ein ekliges, schmuddeliges Tank Top. Das geht natürlich gar nicht.

Die nette Dame versteht mich völlig und ich biete ihr an doch die von ihr angewälte Nummer zu zitieren, ich sage ihr dann ob sie 9 richtige hat und das große Los gezogen, oder ob es eine Niete war. Die freundliche Dame zitiert: 1432...... Ich unterbreche: "mööööp, Sie haben den Zonk gezogen, gehen Sie zurück auf Start und ziehen Sie keine 100 Euraten ein. " Falsche Nummer, falsch verbunden! Hab ich doch gleich gesagt!

Die nette Dame besteht aber weiter darauf dies sei die richtige Nummer und ich sei nur unwillig. Dennoch versichert sie mir ich sei ausgesprochen freundlich und kooperativ. Ok. Damit kann ich leben, aber bitte seien Sie jetzt so nett und legen Sie auf, denn ich muss jetzt Herrn "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" unter 1432 ..... anrufen um ihm mitzuteilen, dass das nächste Mal von meinem Anschluss telefoniert auch gleich die Nummernverteilung für Faxkonsole und die Telefone erledigen soll. Sonst hebt das nächste Mal, wenn ich wieder nicht schnell genug bin, wieder die Faxkonsole ab und piepst der nette Dame ins Ohr, weil es sie für ein Fax hält. Bei der Gelegenheit werde ich ihn auch gleich bitten demnächst dafür zu sorgen, dass der Klodeckel unten bleibt, er den letzten gegessenen Joghurt ersetzt und die Miete gefälligst mir überreicht und nicht diesen gierigen, gefrässigen Katzenpfoten überlässt.

Vielleicht könnte ich ihn auch ab und zu vom Büro aus anrufen um ihn zu bitten schnell noch was einkaufen zugehen, oder eine leichte Mahlzeit zuzubereiten.