- when you suddenly don't sleep well anymore.

• when you spend more than 3 nights walking your flat instead of lying flat in bed.
• when the effect of all of your restauration efforts to your face only lasts for 30 mins before you realize your face is falling apart again.
• when you start staring at young girls complexions and wrinkleless skin and could cry.
• when you look at guys and think they are awfully cute but start wondering if they could be the son you never had.

Gestern abend klingelte das Telefon. Weil ich es immer noch nicht geschafft habe die drei Rufnummern meines Zweit-Anschlusses auf PC, Frau Snap's Telefon und Herrn Happy's Telefon zu verteilen nimmt da auch schon mal gerne der PC das Klingeln als Aufforderung wahr die Fax-Konsole anzuwerfen um eine Fax zu empfangen, das real gar nicht existiert.

Das endet in der Regel damit dass der/die Anrufer/In entnervt ein zweites Mal anklingeln muss, es sei denn er/sie kennt die Rufnummer unseres Erst-Anschlusses und ruft dort an.

Da nicht viele Menschen die Nummer des Zweit-Anschlusses kennen, habe ich in der Regel mit dem zweiten Anruf raus wer der/die Anrufer/In war.

Diesmal aber war ich SCHNELLER! Schneller als der PC! Aber nur deswegen weil ich gerade an ebendiesem sass, so griff ich hastig nach dem Telefon und meldete mich unverbindlich mit "Ja, bitte". Die fremde Anruferin irritierte das in keiner Weise und verlangte mit fester Stimme denHerrn "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" zu sprechen. oooooohkayyyyyy ... could you run that by me again, sparky?????

Höflich aber bestimmt erklärte ich der Anruferin, dass sie sich da aber mächtig verwählt haben müsse, denn Herr "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" sei unter dieser Rufnummer mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht zu erreichen. Das hat sie nicht so sehr gestört, denn im überzeugten Bewusstsein, die korrekte Nummer und nur diese angewählt zu haben muss Herr "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" einfach hier zu sprechen sein. Deshalb lachte sie mir freundlich durchs Telefon entgegen und wies mich darauf hin, dass sie Herrn "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" aber IMMER, also wirklich IMMER unter genau DIESER Telefonnummer anrufe. Nun gut, ich bin lernfähig, ich lasse mich gerne überzeugen, aber wirklich, ich bin mir sicher, dass ausser Kater 1, Kater 2, Kater 3, Katze 4, Herrn Happy und Frau Snap wirklich und absolut NIEMAND - bis auf die Spinne Esmeralda, die in der Gardinenschiene in der Küche lebt, dabei fällt mir auf, ich habe sie schon lange nicht mehr gesehen, vielleicht ist Esmeralda auch schon ausgezogen, aber das ist eine andere Geschichte - hier wohnt.

Wobei natürlich die Anwesenheit eines unsichtbaren weiteren Mieters dieser Wohnung erklären würde warum so oft Dinge verschwinden, die wir nicht angerührt haben. Warum so oft der letzte Joghurt im Kühlschrank fehlt obwohl ihn niemand gegessen hat und auch manchmal der Klodeckel offen ist, obwohl wir ihn doch immer runterklappen. Es würde auch erklären warum unsere Katzen manchmal keinen Hunger haben wenn wir sie füttern, obwohl sie doch den gajzen Tag nichts zu essen hatten. Wahrscheinlich haben diese nichtsnutzigen Fellmonster ohne unser Wissen einen Untermieter aufgenommen, der die Wohnung in unserer Abwesenheit nutzt. Und ncoh wahrscheinlich lassen sie sich das teuer bezahlen und kaufen sich von dem Geld Whiskas und Sheba und schlagen sich die kleinen Katzenbäuche voll.

Die freundliche Anruferin, die sich in der Zwischenzeit von mir leicht irritiert fühlt verlangt meine Telefonnummer zu wissen. Hmm, also eben wusste sie doch noch genau welche Nummer sie rief? Also erkläre ich ihr freundlich und geduldig, dass ich da um ihr Verständnis bitte, wenn ich ihr jetzt meine Telefonnummer nicht zum mitschreiben diktiere, denn ich kenne sie ja nicht und hinterher gibt sie meine Teelfonnummer vielleicht weiter und dann ruft hier Hinz und Kunz an um Herrn "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" zu sprechen. Oder schlimmer noch es kommt ein Einbrecher mit Messer und Schusswaffe um mich zu bedrohen. Und wahrscheinlich trägt dieser Einbrecher ein ekliges, schmuddeliges Tank Top. Das geht natürlich gar nicht.

Die nette Dame versteht mich völlig und ich biete ihr an doch die von ihr angewälte Nummer zu zitieren, ich sage ihr dann ob sie 9 richtige hat und das große Los gezogen, oder ob es eine Niete war. Die freundliche Dame zitiert: 1432...... Ich unterbreche: "mööööp, Sie haben den Zonk gezogen, gehen Sie zurück auf Start und ziehen Sie keine 100 Euraten ein. " Falsche Nummer, falsch verbunden! Hab ich doch gleich gesagt!

Die nette Dame besteht aber weiter darauf dies sei die richtige Nummer und ich sei nur unwillig. Dennoch versichert sie mir ich sei ausgesprochen freundlich und kooperativ. Ok. Damit kann ich leben, aber bitte seien Sie jetzt so nett und legen Sie auf, denn ich muss jetzt Herrn "ichhabdennamennichtvertsanden-bittesprechensiedeutlicher" unter 1432 ..... anrufen um ihm mitzuteilen, dass das nächste Mal von meinem Anschluss telefoniert auch gleich die Nummernverteilung für Faxkonsole und die Telefone erledigen soll. Sonst hebt das nächste Mal, wenn ich wieder nicht schnell genug bin, wieder die Faxkonsole ab und piepst der nette Dame ins Ohr, weil es sie für ein Fax hält. Bei der Gelegenheit werde ich ihn auch gleich bitten demnächst dafür zu sorgen, dass der Klodeckel unten bleibt, er den letzten gegessenen Joghurt ersetzt und die Miete gefälligst mir überreicht und nicht diesen gierigen, gefrässigen Katzenpfoten überlässt.

Vielleicht könnte ich ihn auch ab und zu vom Büro aus anrufen um ihn zu bitten schnell noch was einkaufen zugehen, oder eine leichte Mahlzeit zuzubereiten.

. . . all of a sudden you realize it has become fashionable for singers to wear skimpy underwear instead of extravagant stylish stuff. Singers dancing around in their silk undies or dresses looking like what your grandmother used to wear UNDER her clothes.

. . . you realize that skin and bones, looking famished and skimpy all of a sudden are in style and very fashionable. The skinnier you are the healthier you are supposed to be. When I was young they used to scare us with pictures of poor children in Africa looking like that, from a region called Biafra, and those kids were closer to starvation and death than to stardom and riches, as seems to be the prerogative today for those looking exactly the same way.

. . . you don't understand about the importance of being sexy and looking like a cheap get, of young girls today. Wearing bras as tops to school and mens boxers as pants. the sluttier you dress the more fashionable and prominent you are.

. . . you are shocked that taking off your clothes is more important than to accumulate knowledge in school. That schools are no longer the place to study, but now are the in-places for trading drugs, weapons and videotapes of Paris Hilton or in lack of that: your girlfriend having sex with three other guys.

. . . when the world around you has changed and you don't recall when. Almost like you were living on another planet when it happened.